• Si fuera mujer, me convertiría en lesbiana.
• Si fuera  europeo me transformaría en sudaca.
• Si fuera político sería justicialista, robo pero comparto.
• Si fuera agropecuario pelearía por mi gente... no por mi bolsillo.
• Si fuera inteligente no escribiría todo lo q pienso
• Si fuera estúpido no hablaría, para evitar confirmaciones
• Si fuera terrorista sería el Che, por una estatua
• Si fuera porteño viviría en el interior
• Si fuera psicólogo iría a un psiquiatra
• Si fuera un visionario ya no creería en el ser humano
• Si fuera abogado saldría en la tv... no lo mato!, solo equivoco el seguro con el gatillo
• Si fuera ingeniero diseñaría la paz
• Si fuera Cupido te diría q el amor es un instante pero q cada instante hace una vida
• Si fuera Dios te golpearía, para q te des cuenta q siempre cosecharás lo q siembres la vida es tuya... VÍVELA!!
• Si fuera piquetero ya me hubiera encarcelado por vago y ladrón!
• Si fuera Gobierno educaría a mi pueblo
• Si fuera Pueblo educaría a mi Gobierno
• Si fuera tu amante te besaría hasta en sueños
• Si fuera Padre sería uno malo, la verdad no siempre educa y muchas veces duele...
• Si fuera tu amigo entenderías q en las buenas están todos, yo solo en las malas...
• Si fuera militar sería Gobierno
• Si fuera un ladrón sería Robin Hood
• Si fuera religioso sería budista
• Si fuera escritor escribiría poemas
• Si pudiera elegir elegiría ser menos inteligente para poder ignorar ciertas cosas...

Un hombre va al cielo, ve muchos relojes y le pregunta a Dios:

- ¿Para qué son esos relojes?

- Cada reloj dice que gobierno miente y si lo hace avanza 5 minutos. -Respondió Dios-

Y el hombre le pregunta:

¿Y el de la Argentina cuál es?

- A no, ese lo tengo en la habitación y lo uso como ventilador.

Un reciente estudio estadístico ha reflejado un hecho alarmante: el 95% de los políticos argentinos se declaran ateos. Tras un análisis detallado de la muestra se ha llegado a descubrir la causa: les resulta imposible creer que después de esta vida pueda existir otra mejor.

Un hombre iba por la Autopista a La Plata cuando de pronto se encuentra con un terrible embotellamiento de autos que impide moverse en cualquier dirección y que se extiende por varios kilómetros. Luego de un rato, ve acercarse a un hombre que viene caminando por entre las filas de autos, se detiene en cada uno, les dice algo y luego sigue.
Cuando el hombre al fin llega a su auto, le dice:
- Eh, che, ¿Qué pasa? ¿Por qué hay tanto quilombo?
Y el hombre que viene caminando le responde:
- Bueno, no vas a poder creerlo, pero Carlos Menem está sentado en la mitad de la autopista a la altura del puente sobre el Riachuelo y dice que no soporta estar fuera del poder después de tanto tiempo, así que amenaza con rociarse con nafta y prenderse fuego a sí mismo si la gente no junta firmas para que le devuelvan el título de presidente. Entonces yo empecé una colecta para terminar con este embotellamiento.
- ¿Y cuánto conseguiste hasta ahora? -pregunta el del auto.
- Y, como 2000 litros.

Gobernar es como tocar el violín... ... porque se toma con la 'derecha' y se ejecuta con la 'izquierda'.

Un ginecólogo revisa en sus intimidades a una señora y le dice sorprendido:

- Señora, usted es... virgen!

- Sí doctor, así es.

- Pero, señora, si usted estuvo casada tres veces, ¿cómo es posible que siga siendo virgen?

- Y mire doctor, mi primer marido era del frepaso: pura lengua.

  El segundo era peronista... me rompió el culo!.

   Y el tercero era radical, cuando estaba arriba no sabía que hacer.

 A los argentinos les dicen camellos...  están cagados de hambre y de sed, pero igual siguen al turco.

¿Cómo se le dice a una persona con un coeficiente intelectual de 4?... Excelentísimo Señor Presidente.

Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno. Uno de los granaderos que se encuentran en la puerta se dirije al señor que conducía el automóvil (justo que este se bajaba del mismo y lo cerraba con llave para dejarlo estacionado) y con mucha diplomacia le dice:
- Señor, le recomiendo que retire el auto de aqui porque en cualquier momento sale el señor Presidente.
Y el dueño le responde:
- No se preocupe, buen hombre, yo no tengo estereo!

Estaremos siempre al lado del gobierno....porque si vamos
 adelante nos coge y si vamos detrás nos caga.En Argentina  tenemos los mejores parlamentarios... que el dinero pueda comprar.

Basta ya de realidades, queremos promesas

Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde.

Prohibido robar, el gobierno no admite competencia

Las putas al poder, porque con los hijos, no nos fue bien.