Sebastian's profileby sebtevPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
by sebtevUna poca práctica manera de perderme |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||
Puedes firmar, insultar, adorarme, odiarme, o sencillamente saludar... pero lo q no puedes es postear cadenas, aquí morirán!
|
La actuación es parte de mi vida...Primer acto: Aparece un hombre limpiando una O. Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O. Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O. ¿Cómo se llama la obra? Las O-limpiadas. Primer acto: Un pendejo en la cama. Segundo acto: El pendejo sigue en la cama. Tercer acto: El pendejo todavía está en la cama. ¿Cómo se llama la obra? El vello durmiente. Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso. Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso. ¿Cómo se llama la obra? Los Díaz pasan volando. Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína. Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína. Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana. ¿Cómo se llama la obra? Dino a las drogas. Primer acto: Sale un teléfono sangrando. Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando. Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando más todavía. ¿Cómo se llama la obra? Se cortó la llamada. Primer acto: Una gorda con un cuchillo. Segundo acto:La misma gorda con un arma. Tercer acto: Otra vez la gorda con un rifle. ¿Cómo se llama la obra? Se armó la gorda. El futuro nos espera... Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas en el año 2078. - Hola, Juan, ¿cómo te va? - ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡qué hermosa secretaria tienes! - Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot - ¡Ah! ¿Un robot? A ver, explícame - Mira, Además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tú le digas. Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda. Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso. - ¡No me digas! - ¡Cómo te lo digo! Sí, es una maravilla... Es más... si quieres te la presto un rato para que te ayude en tu trabajo. El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos, desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. -¡Aaayyy!, ¡Aaaayyy!, ¡Aaauuuuuxiiiiliooo!, ¡¡¡Ayúuuudenmeee por favoooorrr!!! Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro: - ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo... ¡¡¡ES UN SACAPUNTAS....!!! Borracho!! Estaba un borrachito pidiendo un aventón, entonces un camionero se
detiene y lo monta en el camión. El borrachito empieza a preguntar por cada una de las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chofer estaba hastiado por la preguntas del borrachito, le dice que ese botón era para que cuando él viera a una viejita hunda ese botón y la atropella. Entonces, el borrachito queda asombrado pero no dice nada. Al cabo de una hora pasan por un poblado a orillas de la carretera y viene una viejita atravesando la carretera, entonces el borrachito al ver a la viejita hunde desesperadamente el botón, el chofer la esquiva y se escucha un gran golpe. Entonces el borrachito le dice al chofer: - Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja. Dos al toque... poco tiempo!! fucking word! Llega una secretaria llorando con tremendo llanto
a su oficina. El jefe preocupado, entra a la oficina de ésta para ver
cuál era el problema. - ¡Ay, que tristeza! - ¿Qué te pasa, por qué llorás tanto? - ¡Ay, señor, esta mañana murió mi mamá, y estoy destrozada! - En verdad lo siento, si querés, puedes irte a tu casa, supongo que no te sentirás bien - No señor, el trabajo me distraerá un poco y me sentiré mejor, gracias. - Bueno, cualquier cosa estoy en mi oficina. La secretaria se calma y se entretiene con su trabajo, cuando de pronto, una llamada por teléfono le despierta el llanto, y se larga a llorar de nuevo. - ¿Y ahora que pasa?, - preguntó el jefe. - Ay señor, no sabe, me acaba de hablar mi hermana, y a la pobre también se le acaba de morir su mamá. Rodrigo entró al bar, se sentó en su lugar favorito. Después de los saludos de rigor, le comentó a sus amigos: - Mi mujer me ama como jamás ninguna mujer amó a un hombre. - Ah, ¿sí? Y como lo sabes? - preguntó el cantinero. - Bueno, la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo. Mi esposa estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa, que cada vez que venía el lechero, el portero o el cartero, salía corriendo a la calle agitando los brazos y gritando '¡mi marido está en casa, mi marido está en casa!' La vejez is life!!Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: - ¿Cómo se siente? - ¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: - Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó? - No sé, responde el anciano. - Pues el oso cayó muerto frente a él. - ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado. - ¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar! Silogismo by ViditamiaLSILOGISMO 1: Beber alcohol mata a las neuronas.. ..las neuronas que mueren son las mas débiles.. ...si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes.. Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago SILOGISMO 2: Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos.. ..cuando estamos borrachos dormimos.. ..mientras dormimos no cometemos pecados.. ..si no cometemos pecados vamos al cielo.. Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho SILOGISMO 3: Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada. Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores. Conclusión: para ser rico no hay que trabajar. SILOGISMO 4: Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros.. ..cuanto mas queso mas agujeros.. Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por lo tanto, cuanto mas agujeros menos queso.. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.. Conclusión: cuanto mas queso menos queso.. SILOGISMO 5: Pienso, luego existo.. Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen.. Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente.. Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.. y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.. Conclusión: mi amigo es un mentirosol!!! SILOGISMO 6: A quien madruga Dios le ayuda.. Quien madruga duerme por la tarde.. Quien duerme por la tarde no duerme por la noche.. Quien no duerme por la noche sale de parranda.. Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda. SILOGISMO 7: Dios es amor.. El amor es ciego.. Steve Wonder es ciego.. Conclusión: Steve Wonder es Dios! SILOGISMO 8: Siempre me dicen que soy un don nadie.. Nadie es perfecto.. Entonces, yo soy perfecto.. Pero solo Dios es perfecto.. O sea...yo soy Dios.. Uhmmm...si Steve Wonder es Dios.. Yo soy Steve Wonder!!! Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!! Si te envie esto, es xq no tenia nada q hacer, si tu lo estas leyendo es porque tampoco tienes nada q hacer entonces, si no tienes nada que hacer, envialo a mas personas q esten de flojas igual que tu y yo. 'la flojera no se crea ni se destruye solo se transmite'... Viudas Muy feliz limpiando la lapida
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: - Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo? - Seis meses - respondió en tono alegre la otra. - Y, ¿Cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? - Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo! Suegra... burro! En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó... - ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien? - Si, mi burro mató a mi suegra de una patada. - ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra? - No... ¡Vinieron a comprar el burro! Si yo fuera...
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||
Send a private message
Subscribe to RSS feed
Tell a friend
Add to My MSN
Add to your network
Sign up for alerts|
|
